０歳から始める、家庭でできるやさしい性教育
「性教育＝思春期の話」と思われがちですが、実は赤ちゃんのころから始まっています。
連載３回目の今回は、市や学校から委託を受け、中信地域で小中学生や高校生、ママ向けに性教育講座を行っている長野県看護協会の助産師・北原光子さんにインタビュー。
今日から家庭で始められる、やさしい性教育のヒントを教えていただきました。
０歳から始まる、いちばんやさしい性教育
——「性教育は子どもが大きくなってから」というイメージを持つママやパパも多いと思います。
助産師さんから見て、性教育はいつから始まっているとお考えですか？
性教育の土台は、家庭にあります。
実は、性教育は生まれたときから始まっているんですよ。
子どもは親の所有物ではなく、一人の人間。
まずは、その存在をちゃんと尊重するという考え方が基本となります。
赤ちゃんであっても、一人の人として丁寧に接すること。
それが、性教育の第一歩になります。
——家庭で性教育と聞くと、少し身構えてしまうママやパパもいそうですが、何をすればいいのでしょう。
難しく考える必要はありません。
わが子の体に触るときに、ひと声かけることからです。
「これから◯◯をするよ」と伝えてから接する。
それだけで大丈夫です。
言葉がまだ理解できない赤ちゃんでも、同じです。
——言葉が分からなくても、声をかける意味があるんですね。
「自分を大切にしてくれる人は、きちんと声をかけてくれる」
その感覚を、生まれたときから育てていくことが大切です。
例えば、おむつ替えのときに、
「これからおむつを替えるね」
「お尻をふくよ」
着替えのときに
「これから服を脱がすよ」
お風呂では
「これから◯◯を洗うね」
そんな簡単な声かけで十分です。
——それなら今日からでもできそうです。それも性教育のひとつなんですね。
そうなんです。
乳幼児期の性教育は、特別な知識はほとんどいりません。
こうした日常の声かけの積み重ねが、
「自分の体は大事なもの」
「許可なく触られるのはおかしい」
という感覚につながっていきます。
当たり前のことですが、実は意識をしないとできないことなんです。
その当たり前をわが子に対しても、ちゃんと丁寧に。
それが、家庭でできる性教育の始まりです。
幼児期に育てたい、体を大切にする感覚
——２〜３歳ごろの子どもたちには、どんな性の成長が起こるのでしょうか？
そのころの子どもたちは、少しずつ「性の気づき」を持ち始めます。
「自分はどっち側の人間なんだろう？」
「おちんちんついてる側かな」
「ママと一緒かな」
そんなふうに、自分が男の子か、女の子かを感覚的になんとなく認識していく時期です。
その流れで、性器などプライベートパーツ（※以下注釈）と呼ばれる部分に興味を持ち、自分の体を触ってみる子もいます。
これを性器タッチと呼びます。
※プライベートパーツ：ケアや配慮が必要な体の大切な部分（口・胸・性器・お尻など）
驚いたり戸惑うママやパパも多いかと思いますが、成長の過程では、とても自然なことなんですよ。
——そんなに幼いころから、性の認識があるんですね。
大人が思っている以上に、子どもは小さいころの体の感覚を覚えています。
だからこそ、この時期の関わり方がとても大切なんですよ。
例えば、お風呂で体を洗うとき。
性器などの大切な部分を洗っている場面を想像してみてください。
きれいにしてあげようと思うあまり、子どもの気持ちや感覚を後回しにしてしまうことはありませんか？
「痛い」や「嫌だ」と言っているのにそのまま続けてしまうと、その体験が強い不安や恐怖として残ってしまうことがあります。
——子どもの体に対する親の接し方は、とても重要なんですね。
体はすべて大切なものですが、特に、プライベートゾーン（※以下注釈）はとても重要な場所です。
※プライベートゾーン：プライベートパーツを含む、人に見せたり、触られたりしない体の大切な場所。子どもには“口と、水着で隠れる部分”と伝えると理解しやすいとされています。
親であっても必ず
「触っていい？」「触るね」
と声をかけること。
嫌だと言われたら、無理をしないこと。
自分の体が大切に扱われる環境で育った子どもは、大人になってからも、自分の体を大切にし、他人の体や気持ちも自然に尊重できるようになっていきます。
そうした経験が、相手の気持ちを確かめながら関わる力、いわゆる「性的同意」を大切にできる姿勢にもつながっていきます。
——ほかに、どんなことを意識すると良いでしょうか。
お風呂で体を洗うときには、
「大事なところは、少しずつ自分で洗えるようになろうね」
と伝えていくのもひとつ。
小学校入学くらいまでには、自分で洗えるようになるといいと思います。
そして、プライベートゾーンは
「見ていいのは自分だけ」
「触っていいのも自分だけ」
ということを、繰り返し伝えていくこと。
そうした積み重ねが、もし誰かに見られたり、触られそうになったときに「嫌だ」と言えたり、その場から逃げたり、誰かに相談できる力につながっていきます。
——家庭での関わり方が、子どもの将来に影響していくんですね。
そうですね。
この時期は、“知識”よりも“関係づくり”が大切。
「自分の体は大切にされるもの」
「嫌なことは、嫌と言っていい」
その感覚を育てておくことが、幼児期にはとても大切です。
叱らなくて大丈夫。性器タッチとの向き合い方
——前の章でも触れた性器タッチについて教えてください。
戸惑うママやパパも多いと思いますが、親はどう関わればいいのでしょう。
性器タッチは、決して珍しいことではありません。
特に男の子は、手の位置と性器の位置が近いこともあり、赤ちゃんのころから自然に触っている子も多いんです。
多くの場合、理由はとてもシンプル。
触った感覚が気持ちいいから。
気持ち良さは、子どもにとって安心感にもつながります。
指しゃぶりと似たようなもの、と考えてもらえると分かりやすいですね。
——では、無理にやめさせる必要はないんですね。
この時期の性器タッチは、性的な意味での行動ではありません。
理由もなく強くやめさせようとすると、かえって不安が強まることもあります。
その行為で安心している様子であれば、あまり気にせず、放っておいてあげてもいいと思います。
——でも、園や外出先など人目のある場所では「注意しなくては」と思う方もいると思います。
その場合はどうすればよいでしょうか。
大切なのは“禁止”ではなく“ルール”です。
たとえば、
「ここはみんながいる場所だからやめようね」
「びっくりしちゃう人もいるから、ここでは触らないよ」
「それは一人の場所でしようね」
と伝え、プライベートな空間で行うことを教えていきます。
——無理にやめさせるのではなく、ルールを伝えるのですね。
性器は大事なところだからこそ、“触ってはいけない”ではなく、“触る場所を選ぶ”という境界線を伝えていくことが大切です。
また、どんなときに触っているか観察してみてください。
案外、手持ち無沙汰なときや、暇なときに触っていることが多く、成長とともにやることが増えると、自然と落ち着いていくことがほとんどです。
——子どもに伝えるときに、親が気をつけることはありますか？
一番大切なのは、叱らないことです。
そして、
「優しく触ってね」
「傷つけないようにね」
「手はきれいかな？」
といった、体を守るための最低限のルールを伝えます。
もしママ自身が不快に感じているのであれば、
「ママは見ると少し嫌なんだ」と
正直な気持ちを伝えてもいいと思います。
性器タッチは、困った行動ではなく、子どもが自分の体や感覚を確かめているサインのひとつ。
禁止するのではなく、安心できる関わりの中で、少しずつルールを伝えていくことが大切です。
「嫌だ」と言える力は、日常のやりとりで育つ
——性教育で「嫌なことは嫌と言っていい」ということを耳にします。
子どもの「嫌だ」と言える力は、どのように育っていくのでしょうか。
2番目の章でもお伝えしたとおり、幼少期は
「嫌なことは、嫌と言っていい」
という感覚を育てる大事な時期。
その土台になるのが、日常生活でのやりとりです。
たとえば、イヤイヤ期。
「やりたくない」「今はイヤ」
そんな自我が強く出てくる時期ですよね。
このとき、
「そっか、嫌なんだね」
「そう思ったんだね」
と、まず気持ちを受け止めてもらえたという経験が、とても大切です。
——とはいえ、全部子どもの言う通りにするわけにはいきませんよね。
もちろんです。
大事なのは、気持ちは受け止めるけれど、必要なことは伝えること。
「嫌なんだね。分かるよ」
「でも、今日は汗をかいたからお風呂に入ろうね」
そんなふうに、気持ちと行動を切り分けて伝えていきます。
こうしたやりとりの中で、子どもは
「嫌と言ってもいい」
「自分の気持ちは受け止めてもらえる」
という感覚を、少しずつ身につけていきます。
自分の感情を素直に出しても大丈夫と思える関係性は、幼いころのやりとりの積み重ねから生まれるのです。
——園など、社会生活の中での友達との関係についてはどうでしょうか。
友達との関係の中でも、同じことが言えます。
たとえば、トラブルがあったとき
「そのとき、友達はどんな気持ちだったと思う？」
「そんなふうにされたら、痛かったかもしれないね」
と、親が気持ちを言葉にしてあげることで、子どもは少しずつ、相手の気持ちを想像する力を身につけていきます。
こうしたソーシャルスキルこそが、“自分も相手も大切にする関係”を築く力となり、将来の人間関係や性のトラブルを防ぐ土台になります。
知識はあとから、いくらでも身につけられるもの。
でも、こうした力は日常の積み重ねの中で育っていくものなんです。
——幼少期の経験が、将来にもつながっていくんですね。
そうですね。
小さいころに、気持ちを受け止めてもらったり、「嫌だ」と言ったときに尊重された経験が積み重なると、困ったときに相談したり、助けを求められるようになります。
そうやって
“嫌なことに「No」と言う力”
“何かあったときに相談できる力”
が培われ、自分を守る力へとつながっていくのです。
家庭で続ける、やさしい性教育
——ほかに家庭で取り入れやすい性教育を教えてください。
プライベートゾーンの話は、子どもにどう説明すれば良いか、迷うママも多いのではないでしょうか。
言葉で伝えようとしても、子どもには少し難しく感じることもありますよね。
そこで、私がママ向けの性教育でもおすすめしているのが、絵本です。
絵本はイラストがあることで、視覚的にも理解しやすく、子どもにとってもイメージしやすいのが大きなポイントです。
「大事なところって、どこかな？」
「ここは自分だけの場所なんだね」
そんな会話が、無理なく生まれてきます。
小さいうちは、絵本の中で“おまた”や“おちんちん”といった表現を使いますが、成長に合わせて、
「こういう場所を“性器”って言うんだよ」
と、少しずつ言葉を広げて伝えていくのも良いと思います。
＜おすすめの絵本・書籍＞
【子ども向け】
・『だいじだいじどーこだ？』（大泉書店）
・『うみとりくの からだのはなし』（童心社）
・『いいタッチわるいタッチ』（復刊ドットコム）
・『（シールでぺたぺた）おうちせいきょういくえほん』（主婦の友社）
【親向け】
・『おうち性教育はじめます 一番やさしい！ 防犯・SEX・命の伝え方』（KADOKAWA）
二次性徴や体の変化について描かれた漫画や本もありますので、小学校中学年くらいになったら、性教育の本を
戸棚やリビングに置いておくのもおすすめですよ。
小さいころから、体に関する本が身近にある環境を作っておくと、必要なときに、子ども自身が興味を持って手に取るようになります。
——こうした関わりを続けていくと、ある日突然、子どもからドキッとする質問をされることもあると思います。
答えに困る質問をされたときは、どうすればよいでしょうか。
とても分かります。
突然の質問に、ドキっとしちゃいますよね。
そんなときに大切なのは、次の3つ。
- ごまかさないこと
- 照れて話を終わらせてしまわないこと
- すぐに完璧な答えを出そうとしないこと
ママたちからよく寄せられる質問と、その答え方の例を挙げますので参考になさってみてください。
＜子どもからのドキッとする質問への解答例＞
- 例①：「ママのおまた（プライベートゾーン）、どうなってるの？」
（回答例）
「ここはね、ママの大事なところだから、見せたくないんだ」
「あなたにも、自分だけの大事なところがあるよね。それと同じだよ」
（解説）
親自身がプライベートゾーンを大切にしている姿を見せることが、“人の体も尊重する”という学びにつながります。
- 例②：「セックスってなに？」（幼児〜低学年向け）
（回答例）
「セックスはね、赤ちゃんができるもとになる、とても大切な体の関わりのことだよ」
「誰とでもするものではなくて、お互いが大事だなって思っている人同士だけの、特別なことなんだ」
（解説）
細かく説明しすぎなくても、
“体のこと”と、“大切な関係の中で起こること”
この2つが伝われば、子どもは納得します。
- 例③：どう答えていいか、言葉が出てこなかったとき
（回答例）
「それ、不思議に思ったんだね」
「今すぐ答えられる言葉を持ってないから、少し時間ちょうだい」
「調べてみるね」
（解説）
答えられないこと自体は、問題ではありません。
あとからでも、ちゃんと伝えることが何より大切です。
- 例③の続き：あとからフォローするとき
（回答例）
「この前聞いてくれたことなんだけどね」
「本を見たら、こんなふうに書いてあったよ」
「一緒に見てみる？」
（解説）
「聞いたら、ちゃんと向き合ってくれた」
その経験が、子どもの安心感になります。
——とても参考になります。その場で答えられないこともきっとありますよね。
家庭での性教育は、正しい答えをすぐに返すことではありません。
恥ずかしさから話題をシャットアウトしまうのではなく、分からなくても、一緒に考えようとする姿勢が大切です。
子どもが質問してくれたら、それはチャンスです。
そうしたやりとりの積み重ねが、“知りたいことを安心して聞ける関係”を育てていきます。
——最後に子育て中のみなさんへのメッセージをお願いします。
家庭での性教育は、難しく考える必要はありません。
日々の中で、
「あなたは大切な存在だよ」
と、当たり前のことを何度でも伝えていくこと。
知識はあとから、いくらでも学べます。
でも、「話してもいい」「聞いてもらえる」
その安心感や関係性は、おうちでの毎日の関わりの中で育ちます。
いつもやっていることを、ちょっと丁寧に。
無理のない形で、できるところから続けてみてください。
取材協力：公益社団法人 長野県看護協会
助産師・北原光子さん
長野県内の看護職の専門性向上と地域の健康支援を目的に活動する団体。
北原光子さんは同協会所属の助産師として、地域における健康教育活動の一環で性教育講座を行っています。
《長野県にある相談窓口》
性と健康の助産師相談（長野県 性と健康の相談支援事業）
専用ダイヤル：0263-31-0015
毎週木曜日（祝日は除く）10時〜14時または19時〜21時
※この記事は、2025年11月25日に行われた取材の情報に基づいて作成しています。
性にまつわるコラボ連載を発信中！
「カラダとココロの教室」は、中信地域出産・子育て安心ネットワーク協議会とコラボした性の連載で、中高生に知ってほしい性のことをやさしく発信しています。一方イクジィでは、「親こそ“性”と向き合おう」と題して、親だからこそ知るべき性の話を紹介します。
本記事でもご協力いただいた長野県看護協会の中高生向けのコラボ記事「いつか“子どもが欲しい”と思ったときのために、知っておきたい性とカラダの話」もぜひご一読ください。
同じテーマをそれぞれの目線で掘り下げていく新連載。今後もさまざまな角度で「性」や「生き方」についてお届けしていきます。親も子どもも、一歩ずつ、一緒に学んでいきましょう！
